Ajatuksia Itsestäni
Tänään päätin ottaa keittiöstä omaan huoneeseen
taulun. Taulussa on neljä valkoista kukkaa. Kukkien lajikkeita en tiedä, mutta
taulu on mielestäni hieno. Katsoessani taulua ensimmäinen ajatukseni on ”hah,
poikamiehellä kukkataulu omassa huoneessaan”. Miksi ei? Mikä on saanut minut
ajattelemaan, että miespuolisella henkilöllä ei saisi olla taulua kukista oman
huoneensa seinällä? Onko päähäni asetettu stereotypia siitä, mitä miehellä
(tarkemmin poikamiehellä) saa ja ei saa olla huoneessaan? Toisaalta miksi
mietin, että juuri poikamiehellä, eivät naisetkaan välttämättä pidä
kukallisista tauluista saati sitten tauluista ylipäätänsä.
Kun
aloin miettimään näitä kysymyksiä, ne veivät minut kauemmaksi kuin osasin
ajatella. Ollessani alakoulussa olin koulukiusattu. Jokainen päivä koulua
tuntui tuskalta, sillä pelkäsin tulevani naurunkohteeksi. Pyrin peittelemään
itseäni olemalla hiljaa, en uskaltanut viitata, enkä liittyä ulkona
jalkapallopeliin. Kiusatuksi tuleminen ja sen kohteena oleminen saivat minut
niiden neljän vuoden aikana sulkeutuneeksi. En uskaltanut tuoda omaa itseäni
esille, tämä sama pätee valitettavasti tähänkin päivään asti.
Niin,
omana itsenä oleminen, onko se sallittua? Tässä vaiheessa huomaan karanneeni
alkuperäisestä kysymyksestäni. Vastauksena siihen voin sanoa kyllä. Vaikka se
ei ole suoranainen vaikutus, niin niiden vuosien kiusaaminen muuttivat minua
ihmisenä negatiivisesti, mutta myös positiivisesti. Negatiivisena vaikutuksena
voisin kuvailla omaa epävarmuuttani. Minulla on huono itsetunto, enkä kykene
luottamaan omaan itseeni täysin sata prosenttisesti tähänkään päivään asti.
Minulle on kehittynyt erittäin paha tapa etsiä negatiivisia asioita toisista
ihmisistä, vaikka minun pitäisi katsoa itseäni, ei negatiivisesti, eikä
positiivisesti. Vain katsoa.
Positiivinen
vaikutus minuun oli se, että minusta tuli analyyttinen henkilö. Kykenen
tutkimaan ympäristöäni ja huomaamaan muissa, sekä itsessäni samanlaisuuksia.
Tämän analyyttisen ajattelun avulla olen tajunnut, etten eroa
perusominaisuuksiltani hirveästi muista. Tällä tarkoitan siis sitä, että
muutkin kävelevät esimerkiksi kaupassa katsellen muita ihmisiä ja miettien
”mitä he ajattelevat minusta?”. Toinen hyvä vaikutus minuun oli se, että olen
perusluonteeltani rauhallinen. Tulen tilanteisiin rauhallisesti ja lähden
niistä rauhallisesti.
Analyyttinen
mieleni hyökkää päälle ”mutta enhän minä olisi rauhallinen tai edes
analyyttinen, ellen minä olisi saanut olla niin paljon rauhassa.”. Ironiasta
huolimatta, olen oikeassa. Jos en olisi kiusaamisen jälkeen tuntenut itseäni
yksinäiseksi ja epävarmaksi itseäni, en välttämättä olisi niin rauhallinen,
mitä nyt olen. Muistan äitini kertoneen, että olin pienenä jo ennen
kouluikäisenä hurmaava henkilö. Minulla oli tapana kiipeillä vierailijoiden
syleihin ja pidin puhumisesta. Olin melko vilkas ihmisten seurassa. Nykyään
asiat ovat toisin, sillä olen varautunut siitä, millaisen kuvan annan
itsestäni.
Minulle on sanottu, että olen itsevarma henkilö.
Naurahdan aina ajatellessani lausetta, sillä pidän itseäni erittäin epävarmana
henkilönä. Kenties tällä samaisella hetkellä tunnistin itsestäni sen ongelman,
joka minua vaivaa. Minä pidän itseäni epävarmana, eli en välttämättä ole
epävarma, mutta mieleni sanoo minun olevan sellainen. Olenko tähän asti siis
valehdellut itselleni? Mitä epävarmuus oikeastaan on? Onko epävarmaa ihmistä
mahdollista määritellä oman itsensä kautta?
Vanhassa psykologiassa pyrittiin tutkimaan ihmismieltä tutkimalla omia ajatuksia, tämä kuitenkin osoittautui vääränlaiseksi tavaksi tutkia. Jokainen psykologi sai erilaisen tuloksen, sillä heillä jokaisella oli omanlainen tapa ajatella asioita. Mutta miten olen sitten huomannut muissa ihmisissä samankaltaisuuksia? Tässä vaiheessa tajuan ajautuneeni eri asiaan, kuin minun oli alun perin tarkoitus puhua.
Torstaina 23.4.2015 soitin äidilleni. Keskustellessani hänen kanssaan sain vihdoin kerättyä voimia sanoakseni seuraavan lauseen ”ehkä mää oon vaa tajunnu nyt tässä viimesen parin viikon sisällä, kuinka yksin mä oon ollu nää viimeset seittemän vuotta”. Hetken hiljaisuuden jälkeen jatkoin ”Onhan mulla ollu te, perhe ja paljon kavereita, mutta oon kuitenki tuntenu itteni todella yksinäiseks.”. Yksinäisyydellä tarkoitin sitä, etten ole saanut tunnetta siitä, että minun olisi oikeasti helppo puhua asioistani ihmisille. Tähän asti minun on ollut jopa vaikeaa sanoa juuri mainitsemaani asiaa omalle äidilleni, henkilölle jolle pitäisi pystyä puhumaan kaikesta.
Tässä vaiheessa pysähdyin ja ajattelin ”seitsemän vuotta”. Se on pitkä aika. Syynä tähän oli se, että minua kiusattiin alakoulussa. En halua lähteä pohtimaan, minkä takia minua kiusattiin, sillä minun olisi nyt ajateltava omaa itseäni. En tarkoita sitä, etteikö minun olisi hyvä käydä kiusaamistani läpi, mutta minun olisi myös tutkittava itseäni, omia tunteitani ja ajatuksiani. En ole tähän asti tavannut ainoatakaan ihmistä, joka oikeasti haluaisi olla yksin. Ihminen on laumassa elävä olento, joka pyrkii peilaamaan itseään ja tunteitaan muista. Voisiko olla, että kaiken sen negatiivisen ”palautteen” takia nyt pelkään tuoda itseäni esille? Tähän asti päästyäni, on minun jatkettava oman itseni, tunteideni sekä ajatuksieni tutkimista ja tulkitsemista. Haluan vain muistuttaa, ettei kiusaamista pidä koskaan vähätellä, se voi jättää pitkät arvet.
Nuudom
26.4.2015